क्या यह भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता है या भाई-बहन के साथ दुर्व्यवहार?

भाई बहन पश्चिमी समाज में दुर्व्यवहार घरेलू दुर्व्यवहार का सबसे आम रूप है—किसी भी अन्य की तुलना में अधिक आम है रेडनर में कैब्रिनी विश्वविद्यालय के प्रोफेसर मार्क किसेलिका के अनुसार, घरेलू साथी या बाल शोषण, पेंसिल्वेनिया। किसेलिका की रिपोर्ट है कि भाई-बहन का उत्पीड़न, जिसे वह "भूला हुआ दुर्व्यवहार" कहते हैं, स्कूल की तुलना में तीन गुना अधिक आम है बदमाशी, और यह अक्सर वयस्कता में अलगाव की ओर ले जाता है।

बच्चों के बीच, स्वीकार्य खेल - रफहाउसिंग, कुश्ती, यहां तक ​​कि टैग का एक फ्रीव्हीलिंग गेम - को जानबूझकर किए गए वास्तविक संघर्ष से अलग करना मुश्किल हो सकता है। आक्रमण, न्यू हैम्पशायर विश्वविद्यालय, डरहम के प्रोफेसर कोरिन्ना जेनकिंस टकर कहते हैं। जुझारू, संभावित रूप से हानिकारक व्यवहार - जैसे डराना, धमकी देना, धक्का देना, मारना, खरोंचना या काटना - भाई-बहनों के बीच आम है और अक्सर इसे सामान्य माना जाता है। यहां तक ​​कि बच्चों के साथ काम करने वाले पेशेवर भी अक्सर भाई-बहन के आक्रामक व्यवहार को "सिर्फ प्रतिद्वंद्विता" करार देते हैं।

फिर भी यह विचार करना चौकाने वाला है कि ये हरकतें, जब दोस्तों, सहपाठियों, या रोमांटिक साझेदारों के बीच होती हैं, आम तौर पर - और अक्सर तुरंत - निंदा की जाती हैं।

टकर बताते हैं, ''भाई-बहन की आक्रामकता के संबंध में कोई सार्वभौमिक रूप से स्वीकृत मानदंड नहीं हैं, जिससे यह जानना मुश्किल हो जाता है कि कब चिंतित होना है, भाई-बहन की बातचीत में हस्तक्षेप करना है या मदद मांगनी है। हालाँकि, भाई-बहनों के बीच आक्रामक और अपमानजनक व्यवहार को पहचानना महत्वपूर्ण है क्योंकि भलाई पर उनके नकारात्मक प्रभाव माता-पिता द्वारा बच्चों के साथ दुर्व्यवहार के प्रभावों के समान हैं और संगी की हिंसा की सूचना दें.”

भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता कब अपमानजनक है?

अक्सर "भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता" के रूप में गलत वर्णन किया जाता है, भाई-बहन की बदमाशी और दुर्व्यवहार बार-बार की जाने वाली, जानबूझकर, लक्षित आक्रामकता के रूप होते हैं जिनका उद्देश्य भाई या बहन को नियंत्रित करना, उन पर हावी होना या उन्हें नुकसान पहुंचाना होता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उनकी उम्र क्या है, एक व्यक्ति जितना अधिक शक्तिहीन महसूस करता है, उतना ही अधिक वह इसे किसी पर भी थोपने के लिए प्रवृत्त होगा अधिक शक्तिहीन. क्रोध और चोट आम तौर पर प्रतिद्वंद्वितापूर्ण, धमकाने वाला व्यवहार उत्पन्न करते हैं, जिसमें शर्मसार करना, परेशान करना, अपमानित करना शामिल है। gaslighting, नाम-पुकारना, धमकी देना, आग्रहपूर्वक चिढ़ाना, या किसी पीड़ित को बाहर कर देना।

भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता और भाई-बहन के दुर्व्यवहार के बीच की रेखा कहाँ है? टकर ये दिशानिर्देश प्रदान करता है:

• क्या शारीरिक हिंसा (जैसे, मारना, लात मारना, धक्का देना) छोटी उम्र से अधिक बच्चों में होती है?
• क्या भाई-बहन के झगड़े लगातार एक भाई-बहन द्वारा लड़ाई "जीतने" से सुलझ जाते हैं?
• क्या व्यवहार शारीरिक या भावनात्मक रूप से हानिकारक है? क्या इसमें नुकसान का वास्तविक जोखिम है?
• क्या व्यवहार योजनाबद्ध या पैटर्न वाला है, जो नुकसान पहुंचाने के इरादे का संकेत देता है?
• क्या कोई भाई-बहन पीड़ित, लक्षित, बार-बार भयभीत और/या डरा हुआ महसूस करता है?
• क्या समय के साथ व्यवहार में वृद्धि हुई है, यह अधिक आक्रामक और/या हानिकारक हो गया है?
• क्या भाई-बहनों के बीच लगातार शक्ति का अंतर है?

भाई-बहन के साथ दुर्व्यवहार एकतरफा होता है। उम्र का फ़ायदा उठाकर अक्सर एक भाई-बहन हावी हो जाते हैं, लिंग, भौतिक आकार, संज्ञानात्मक क्षमता, या अन्य कारक। व्यवहार आम तौर पर एक निश्चित अवधि में बार-बार होता है।

दुर्व्यवहार करने वाला दंडात्मक व्यवहार में किसी अन्य भाई-बहन, मित्र या यहां तक ​​कि माता-पिता के साथ भी शामिल हो सकता है, और अंततः पीड़ित को गंभीर चोट लग सकती है। यदि दुर्व्यवहार मनोवैज्ञानिक है, तो पीड़ित को नीचा दिखाया जा सकता है, अपमानित किया जा सकता है, अलग-थलग किया जा सकता है, और/या ब्लैकमेल किया जा सकता है। यह भी अदृश्य लेकिन स्थायी चोट पहुँचा सकता है।

टकर बताते हैं, "जब परिवार और समाज में आक्रामकता सामान्य हो जाती है, तो कभी-कभी पीड़ित भाई-बहन भी नुकसान की पहचान करने के लिए संघर्ष करते हैं।" इसके अतिरिक्त, कई भाई-बहनों को धमकाने वाले और नुकसान पहुंचाने वाले बच्चे दोनों के रूप में जाना जाता है। अस्पष्ट शक्ति अंतर से भाई-बहन के आक्रामक व्यवहार को [एक से अधिक बच्चों द्वारा] अधिक स्वीकार्यता मिल सकती है। इन मामलों में, आक्रामकता को सहन किया जा सकता है क्योंकि यह 'बराबरों' के बीच है या क्योंकि व्यवहार 'उचित लगते हैं।'

दुरुपयोग के जोखिम कारक

भाई-बहन के साथ दुर्व्यवहार के जोखिम कारकों में शामिल हैं:

• भाई-बहन जो उम्र (या विकास) में करीब हैं
• ठोस माता-पिता/बच्चे को स्थापित करने में प्रारंभिक कठिनाई लगाव
• दूर के माता-पिता, जो शाब्दिक अनुपस्थिति या भावनात्मक अलगाव के कारण अपने बच्चों के जीवन में अनुपलब्ध या असंबद्ध हैं
• निम्न स्तर की भागीदारी या स्वीकृति वाला एक "दूर का पिता"।
• माता-पिता या सौतेले माता-पिता के बीच उच्च स्तर का संघर्ष
• माता-पिता सुदृढ़ीकरण कर रहे हैं प्रतियोगिता पसंदीदा खेलकर या बच्चों की तुलना करके
• माता-पिता दुर्व्यवहार और धमकाने की रणनीति अपना रहे हैं
• जो बच्चे संघर्षों से निपटना नहीं सीखते

माता-पिता क्या कर सकते हैं

बच्चों के बीच संघर्ष अपरिहार्य है और शिक्षाप्रद भी हो सकता है। यह सिखाने योग्य क्षण प्रदान कर सकता है जिसमें बच्चे सुनना, दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण पर विचार करना और मतभेदों पर बातचीत करना सीखते हैं। इन महत्वपूर्ण सामाजिक कौशलों में महारत हासिल है बचपन, भाई-बहनों, साथियों और रोमांटिक साझेदारों के साथ वयस्कता में संघर्षों को सुलझाने में मदद करने का खाका बनें।

लेकिन माता-पिता बनना चाहते हैं सावधान संघर्ष के रचनात्मक बनाम विनाशकारी रूप। बच्चों को सीखने में मदद करना उनका काम है भावनात्मक विनियमन. उस लक्ष्य की ओर, माता-पिता को निम्नलिखित पर विचार करना चाहिए:

• माता-पिता बिल्कुल धमकाना बंद कर सकते हैं और करना भी चाहिए। एक पारिवारिक संस्कृति स्थापित करके शुरुआत करें जो आक्रामक, मतलबी व्यवहार को बर्दाश्त नहीं करती। जब एक बच्चा दूसरे को मारता है, धक्का देता है, या नाम पुकारता है तो तुरंत हस्तक्षेप करें। संबंध बनाने के स्वस्थ तरीके अपनाएं, बच्चों को एक-दूसरे के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करना सिखाएं। आक्रामकता उत्पन्न होने पर उसकी निगरानी करें और उसे ठीक करें। दृढ़ और सुसंगत रहें, ताकि बच्चे सीख सकें कि क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं।
• छोटा करना डाह करना. सुनिश्चित करें कि प्रत्येक बच्चे को मान्यता और प्यार मिले। बच्चों की अच्छी विशेषताओं और प्रयासों की समान रूप से प्रशंसा करें, ताकि वे समान रूप से मूल्यवान महसूस करें। अपने बच्चों की एक-दूसरे से या दूसरों से तुलना करने से बचें और उन पर कोई लेबल लगाने से बचें "एथलेटिक वाले" या "स्मार्ट वाले" की पहचान करना। ऐसे लेबल ईर्ष्या, प्रतिस्पर्धा आदि को बढ़ावा देते हैं अवमानना।
• धमकाने वाले को जवाबदेह ठहराओ. धमकाने वाले को उसके द्वारा पहुंचाए गए दर्द को देखने और समझने में मदद करें। इस बात पर ज़ोर दें कि धमकाने वाला अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी ले। परिणाम लागू करें—जैसे कि अनिवार्य क्षमायाचना, ग्राउंडिंग, या विशेषाधिकारों की हानि - ताकि बच्चे समझें कि बदमाशी बर्दाश्त नहीं की जाएगी।
• बच्चों में सहानुभूति पैदा करें. दयालु, प्रेमपूर्ण व्यवहार को पहचानें। बच्चों को दूसरों की भावनाओं को समझने की कोशिश करने के लिए प्रोत्साहित करें। ज़ोर देना सहयोग एक साथ काम करने के अवसर पैदा करके, सहयोग और सद्भाव की निगरानी करके प्रतिस्पर्धा पर काबू पाना।

माता-पिता अक्सर बचपन की विषाक्त गतिशीलता को "सामान्य भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता" या "सिर्फ एक चरण" कहकर खारिज कर देते हैं। लेकिन ये पैटर्न, जो चरम पर होते हैं किशोरावस्था (10-15 वर्ष की आयु), वयस्कता में जारी रह सकता है या बिगड़ भी सकता है। धमकाने वाला अपनी नाजुक भावना को बढ़ावा देना जारी रखता है आत्मसम्मान सभी प्रकार की समस्याओं के लिए पीड़ित भाई-बहन को दोषी ठहराकर, वास्तविक समझ या समाधान के किसी भी प्रयास का विरोध करना। अंततः, अधिकांश पीड़ित बस हार मान लेते हैं, खुद को बचाने के लिए अलगाव की नीति का सहारा लेते हैं या संपर्क न करने की नीति का सहारा लेते हैं।