जरूरतमंद और आश्रित महसूस करने से बचने के छह प्रमुख कारण

दूसरे को आपसे प्यार करने के लिए उकसाने की ज़बरदस्त कोशिश

ए के संदर्भ में रूमानी संबंध, यदि आप अपने लिए पर्याप्त नहीं हैं, तो संभवतः आपको सत्यापन के लिए अपने साथी पर निर्भर रहने के लिए प्रेरित किया जाएगा। या, अपनी भावनात्मक उलझन में, एक ऐसे साथी का पीछा करें, जो अपनी ज़रूरतों को देखते हुए, आपके जैसा ही हताश हो। जैसे: यदि आप मुझे आप पर निर्भर रहने देंगे, तो मैं आपको मुझ पर निर्भर रहने दूंगा।

अफसोस की बात है कि यह आपके घाटे को दूर करने का अच्छा समाधान नहीं है स्व छवि. फिर भी यदि आप स्वयं के साथ प्रेमपूर्ण संबंध उत्पन्न करने में असमर्थ हैं, तो यह छद्म समाधान निश्चित रूप से समझ में आता है - शायद, अपरिहार्य।

आख़िरकार, यदि आपको दृढ़ रहना है आत्म सम्मान, अपने आप को आत्मनिर्भर और अपने आप में पूर्ण के रूप में देखना महत्वपूर्ण है। अन्यथा, आप अपने पैरों पर स्थिर और संतुलित खड़े नहीं रह सकते। इसके बजाय, अपनी स्वयं की समझ में लंबे समय से चली आ रही कमी को बरकरार रखते हुए, आप आपको पीड़ा देने वाले व्यक्तिगत संदेह को कम करने के लिए (केवल अस्थायी रूप से) दूसरे पर निर्भर हो जाएंगे।

अंततः-बनाम. तुरंत—ऐसी ज़रूरत की कीमत क्या है?

यहाँ संक्षिप्त उत्तर है ए एलओटी. आपके अंदर के परेशान करने वाले खालीपन को भरने के लिए किसी पर दबाव डालना - वास्तव में, परेशान करना - आम तौर पर बूमरैंग होता है, जो संभवतः आपको पहले से भी बदतर स्थिति में छोड़ देता है। तो ऐसा क्या कारण है चिंता-प्रेरित रणनीति शायद ही कभी प्रभावी होती है?

क्यों जरूरतमंद, चिपकू व्यवहार आपको दूसरे का प्रिय नहीं बनाता बल्कि उन्हें अलग-थलग कर देता है

मैं अलग-अलग, यद्यपि घनिष्ठ रूप से संबंधित, कारणों की गणना करूंगा कि जरूरतमंद व्यक्ति से वह प्राप्त करने में विफल रहता है जो जरूरतमंद व्यक्ति चाहता है। और, इन सभी स्पष्टीकरणों को एक विषय पर भिन्नता के रूप में देखा जा सकता है। यह विषय इस सुस्थापित निष्कर्ष पर आधारित है कि हम सभी को खुश रहना है (इस उदाहरण में, दोनों)। जरूरतमंदों और जरूरतमंदों को) व्यक्तिगत स्वायत्तता और सामाजिक निर्भरता के बीच संतुलन बनाना और बनाए रखना होगा।

1. प्रारंभ में, आप जिसके प्रति आकर्षित हैं, उसके प्रति स्वयं को आकर्षित करने के लिए लगभग कुछ भी कहने या करने की इच्छा प्रभावी हो सकती है। लेकिन समय के साथ इसकी बहुत अधिक संभावना है कि आपकी अत्यधिक निर्भरता उस व्यक्ति को आपके लिए बोझिल अनुभव कराएगी।

यदि आप उन्हें एक घंटे में 10 बार संदेश भेजते हैं, उनके बिस्तर पर जाने के बाद उन्हें कॉल करते हैं, या उन्हें आपके साथ अपनी इच्छा से अधिक समय बिताने के लिए प्रेरित करते हैं, तो वे शायद प्यार की तुलना में अधिक इस्तेमाल किया हुआ महसूस करेंगे।

लेकिन फिर भी आपकी बोली ध्यान हो सकता है कि यह उनके लिए बहुत ज़्यादा हो, वे उस चीज़ से ज़्यादा कुछ नहीं हैं जिसकी आपको रिश्ते में परवाह महसूस करने की ज़रूरत है। इसके अलावा, जब तक कि उनका लगाव शैली को टालने से परेशान किया जाता है (यानी, उन्हें भावनात्मक रूप से दूर के देखभालकर्ताओं द्वारा अत्यधिक आत्मनिर्भर और स्वतंत्र होने के लिए जानबूझकर बड़ा किया गया था), समस्या उनकी नहीं बल्कि आपकी अपनी है।

तथापि अचेत, हो सकता है कि आपका लक्ष्य उन्हें आपसे प्यार करने के लिए प्रेरित करना रहा हो। अंततः, हालाँकि, आपके प्रयास उन्हें व्याकुल और निराश महसूस करा सकते हैं, जो कि भारी मात्रा में होने से अभिभूत हैं। अकेलापन-आप एकजुटता को बेहतर बनाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं।

और यह कैसे मदद कर सकता है लेकिन व्यक्तिगत स्वायत्तता के लिए उनकी अपरिहार्य आवश्यकता के लिए एक गंभीर खतरा बन सकता है? उन्हें आदर्श बनाने में, आप उन्हें वस्तुनिष्ठ भी बना रहे हैं। आप उनकी संबंधपरक समानता की भावना को कम करके उनके लिए कुछ महत्वपूर्ण समझौता कर रहे हैं।

2. "प्यार का गला घोंटना" से नकारात्मक अर्थों की दुर्गंध आती है क्योंकि दबाए जाने का मतलब गला घोंटने, दम घोंटने या गला घोंटकर बंद कर दिए जाने के समान है - शायद ही किसी को ऐसा अनुभव होगा जिसे पोषित किया जा सके। हममें से ज्यादातर लोग शायद इसे प्यार के अलावा कुछ और कहने को तैयार होंगे - एक साजिश के रूप में जो पूर्ण, षडयंत्रकारी हेरफेर की सीमा पर है।

चिकित्सक भी आम तौर पर इस बात से सहमत होंगे कि इस तरह के प्यार को उचित रूप से प्रामाणिक नहीं कहा जा सकता है। जिस पर आप निर्भर हैं, उसके लिए परिणामतः अपने आप को अधीन करने के विपरीत, यहाँ आप उनकी आवश्यकताओं को अपने अधीन कर रहे हैं।

3. यदि इस संदिग्ध प्रेम के प्राप्तकर्ता को लगता है कि उस पर अतिक्रमण किया गया है, तो यह अनुमान लगाया जा सकता है कि वे अपने संबंध में एक चिड़चिड़े उल्लंघन का अनुभव कर रहे हैं। सीमाएँ. उनकी दुखद प्रतिक्रिया को ध्यान में रखने का एक और तरीका यह है कि वे आपके द्वारा अपमानजनक "भीड़" महसूस कर रहे हैं। अंदर से, वे अविश्वासी होंगे और उनके प्रति आपकी अतिरंजित प्रशंसा को अस्वीकार करेंगे। और चाहे वे इसे इस रूप में परिकल्पित करें या नहीं, संबंध के बारे में आपकी चिंता परोक्ष रूप से उन्हें महसूस होगी। वास्तव में, रिश्ते में अत्यंत आवश्यक व्यक्ति के रूप में, आप इसे उन तक प्रसारित करेंगे।

वे इस बात से प्यार महसूस नहीं करेंगे कि वे कौन हैं, बल्कि यह महसूस करेंगे कि वे आपके लिए क्या कर सकते हैं। आपकी असुरक्षा और अति-निर्भरता वास्तव में उनके लिए पारदर्शी होगी। यहीं पर ज़रूरत और प्यार के बीच का अंतर अपना विकर्षक सिर उठाता है। आप कितनी भी बार अपने प्यार और समर्पण का इज़हार करें, इसे सच्ची देखभाल के रूप में नहीं, बल्कि गुप्त रूप से नियंत्रण के रूप में देखा जाएगा। और कई मायनों में यह देखभाल के बिल्कुल विपरीत है।

4. सफल संघ - ऐसे संघ जो मानसिक, भावनात्मक और शारीरिक अंतरंगता प्रदर्शित करते हैं - पारस्परिकता द्वारा चिह्नित होते हैं। लेकिन इस आवश्यक रूप से बिगड़े रिश्ते की प्रकृति ऐसी है कि कोई भी पक्ष इसे पूरक के रूप में अनुभव नहीं कर सकता है। जिस पर निर्भर होता है वह भावना से ग्रस्त होता है शिकार पर, जबकि आश्रित पक्ष को यह महसूस होता है कि उनका प्रत्यक्ष दान पर्याप्त रूप से वापस नहीं किया जा रहा है। यह निराशा के लिए एक आदर्श नुस्खा है - और एक पक्ष के लिए उतना ही दूसरे पक्ष के लिए भी।

5. जैसे-जैसे आवश्यकता या अकड़न कभी न खत्म होने वाली महसूस होने लगती है, बहुत अधिक निर्भर पक्ष रिश्ते को तेजी से खत्म करने का अनुभव करने लगता है।

हालाँकि उनका प्रारंभिक आकर्षण हो सकता है कि किसी जरूरतमंद व्यक्ति को उनसे अनुरोधित आश्वासन प्रदान करने के लिए तैयार किया गया हो, कुछ समय बाद उस व्यक्ति की निर्भरता अतृप्त महसूस होने लगती है। और वे अंततः उन ज़िम्मेदारियों से परेशान हो जाते हैं जो, बिना किसी औपचारिकता के, उन पर डाल दी गई हैं।

इसके अलावा, आश्रित व्यक्ति उनसे क्या उम्मीद कर सकता है, इस पर स्पष्ट रूप से सीमा निर्धारित करने पर शायद ध्यान नहीं दिया जाएगा क्योंकि आश्रित की ज़रूरतें इतनी भारी हैं कि पहले से किए गए प्रयास से कुछ भी कम करके उन्हें संतुष्ट नहीं किया जा सकता है उन्हें खुश करो. और, जैसा कि एक तानाशाह (या तानाशाह होगा) को खुश करने की असंभवता में, आश्रित की असमर्थता भली जिस पर निर्भर व्यक्ति को सकारात्मक संदेश प्राप्त होते हैं, उनके लिए यह स्वीकार करना अत्यधिक कठिन हो जाता है कि उनके (आशा वाले) उद्धारकर्ता ने उन्हें स्वेच्छा से पेशकश करने से पहले क्या दिया है।

6. दूर से, आश्रित को रिश्ते में याचक के रूप में देखा जा सकता है, जो अपनी पिछली अधूरी जरूरतों को पूरा करने के लिए उस पर निर्भर है। फिर भी जरूरतमंद व्यक्ति के बारे में एक निश्चित मांग है।

वे उस व्यक्ति की आक्रामक रूप से आलोचना कर सकते हैं जिस पर वह निर्भर है, जब वह व्यक्ति वह पर्याप्त रूप से प्रस्तुत करने में विफल रहता है जो वे अपने लिए प्रदान नहीं कर सकते हैं। इन उदाहरणों में, वे हैं नापसंद करने वाले और अपने वर्तमान प्रतिद्वंद्वी को स्वार्थी या दोषी महसूस करा सकते हैं।

फिर भी, जैसा कि पहले उल्लेख किया गया है, उनकी मांगों की अतृप्ति के कारण, जिस पर निर्भर वह कभी भी सफल नहीं हो सकता ईमानदार ऐसी ज़रूरत को शांत करने के लिए वे प्रयास कर सकते हैं।

इस दुर्भाग्यपूर्ण, यहां तक ​​कि विषाक्त, निर्भरता का अंतिम उपाय आत्म-सत्यापन है। और यह एक ऐसा विषय है जिसे मैं अपनी अगली पोस्ट में उठाऊंगा।

© 2023 लियोन एफ. सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।