बच्चों को वापसी की कला सिखाना

"आप नहीं जानते कि आइसक्रीम फ्लेवर मूस ट्रैक्स में क्या है? मैं विश्वास नहीं कर सकता कि आपके पास यह कभी नहीं था। यह बहुत अजीब है।"

"ईव - एक बैंगनी पोशाक आपको अंगूर की तरह दिखती है।"

"मैं आपको तैराकी कक्षा के दौरान देख रहा था और शिक्षक के कहने के बाद भी आप बिल्कुल भी सीधी रेखा में नहीं तैरते थे।"

प्राथमिक विद्यालय से शुरू करके, बच्चे अक्सर एक-दूसरे को, यहाँ तक कि अच्छे दोस्तों को भी, आहत करने वाली, बिना सोचे-समझे टिप्पणियाँ करते हैं। कुछ बच्चों को पता होता है कि जब वे कुछ बोलते हैं तो वे मतलबी हो जाते हैं; दूसरों को यह भी पता नहीं चलता कि वे असभ्य हो रहे हैं।

टिप्पणियाँ किसी सहकर्मी पर संकट (वित्तीय, भावनात्मक, शैक्षणिक या शारीरिक) को दूर करने का एक तरीका हो सकता है। फ्रंटल लोब (मस्तिष्क का वह हिस्सा जो आवेग नियंत्रण प्रदान करता है) पूरी तरह से विकसित नहीं होता है बचपनजिससे असंवेदनशीलता उगलने की संभावना बढ़ जाती है।

ध्यान देने योग्य बात यह है कि, मैं उन क्रूर कठोर दंडों के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ जो एक बच्चे को असुरक्षित और/या महसूस कराते हैं बदमाशी. धमकाने के लिए बार-बार शारीरिक या भावनात्मक नुकसान की आवश्यकता होती है और वृद्धि होती है

डर, एक समग्र शत्रुतापूर्ण वातावरण बनाते हुए। ये स्थितियाँ महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक क्षति का कारण बन सकती हैं और वयस्कों द्वारा सीधे हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है।*

रुक-रुक कर आने वाले बेतुके बयान एक अलग जानवर हैं। जैसा कि कहा गया है, ये टिप्पणियाँ अभी भी उन बच्चों के लिए परेशानी का कारण बन सकती हैं जो संवेदनशील हैं। ये शब्द वास्तव में दुखदायी हैं और बच्चा प्रतिक्रिया में असहाय महसूस कर सकता है।

एक देखभाल करने वाले वयस्क के रूप में, आपका पहला काम भावनाओं को मान्य करना है। किसी घटिया टिप्पणी को घटिया टिप्पणी कहना महत्वपूर्ण है। आप समझते हैं कि बच्चा इस बारे में क्यों उत्तेजित है।

अपराधी के चरित्र की आलोचना न करना उपयोगी है। परेशान करने वाला सहकर्मी एक सप्ताह के भीतर एक अच्छा दोस्त बन सकता है। टिप्पणी पर टिप्पणी करें, व्यक्ति पर नहीं।

कभी-कभी वयस्क उकसाने वाले के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करते हैं ("मैंने सुना है कि उनके माता-पिता समझ रहे हैं तलाकशुदा—तो शायद इसीलिए वे मतलबी हो रहे हैं।) यह आम तौर पर मददगार नहीं है। अपराधी के साथ सहानुभूति रखने से बच्चे को यह महसूस करने में मदद नहीं मिलती कि उसे देखा या समझा गया है।

यदि बच्चा रुचि रखता है तो अगला कदम: किसी वयस्क को तुरंत शामिल करने के बजाय यह सीखना सशक्त हो सकता है कि निर्दयी निर्णयों पर स्वतंत्र रूप से कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। पुरानी कहावत "किसी को मछली पकड़ना सिखाना" खेल के मैदान की गतिविधियों पर भी लागू होती है।

कुछ लोग माध्य कथन को नज़रअंदाज करने की सलाह देते हैं। यदि उकसाने वाला अक्सर बच्चे के साथ बातचीत नहीं करता है, यदि अनाप-शनाप टिप्पणी की जाती है, या यदि संबंधित व्यक्ति का किसी भी टकराव को बढ़ाने का इतिहास रहा है, सबसे अच्छी रणनीति इसे नजरअंदाज करना हो सकता है उकसाना. अप्रत्याशित बच्चों के साथ उलझने का कोई मतलब नहीं हो सकता है, जैसे वयस्कों को सड़क पर एक क्रोधित ड्राइवर को उलझाने में झिझक हो सकती है।

यदि चुटकी किसी ऐसे सहकर्मी से आ रही है जिसके साथ बच्चा अक्सर बातचीत करता है, तो गणना बदल जाती है। इस स्थिति में, अनदेखी करने की कीमत चुकानी पड़ती है - क्योंकि बिना किसी प्रतिक्रिया के असभ्य टिप्पणियाँ जारी रह सकती हैं, या बढ़ भी सकती हैं। बच्चों की दुनिया में, प्रतिक्रिया न देने वाले किसी व्यक्ति को परेशान करना मनोरंजक लग सकता है।

हास्य या कोई प्रतिक्रिया जो अप्रत्याशित रूप से सहमत हो वह प्रभावी हो सकती है ("ठीक है, मुझे अंगूर बहुत पसंद हैं और इस फल का प्रतिनिधित्व करने में मुझे अधिक गर्व नहीं हो सकता" या "बहुत-बहुत धन्यवाद!") लेकिन इसके लिए मौखिक चपलता और अपने पैरों पर खड़े होकर सोचने की क्षमता की आवश्यकता होती है। एक ऐसे बच्चे के लिए जो मौखिक असंवेदनशीलता के जवाब में अन्यथा रुक सकता है और खाली हो सकता है, एक तैयार प्रतिक्रिया सशक्त हो सकती है। एक भरोसेमंद वयस्क के साथ भूमिका निभाने में, बच्चा आक्रामक और प्रतिक्रियाकर्ता दोनों की भूमिका निभा सकता है। ऐसी वापसी सीखना उपयोगी है जो कई स्थितियों में काम आती है। रिहर्सल में शामिल वयस्क प्रत्यक्ष नेत्र संपर्क को प्रोत्साहित कर सकते हैं और निश्चयात्मक सुर। आत्मविश्वास अभ्यास से बढ़ेगा.

कुछ क्लासिक वापसी जो कई परिदृश्यों में काम करती हैं

"तुम क्यों परवाह करते हो?"

"तो क्या हुआ?"

"आपका तात्पर्य क्या है? “

"यह आपकी सबसे अच्छी बात है?"

"तुम्हारी समस्या क्या है?"

"कौन कहता है? सचमुच, ऐसा कौन करता है?”

"मैं आपके ____ पर टिप्पणी नहीं करता। "

यदि ये काम नहीं करते हैं, तो लक्षित बच्चा अपराध कर सकता है। “तुम्हें मेरी बैंगनी पोशाक के बारे में बात करने का जुनून क्यों है? आप के साथ क्या हो रहा है?"

रिहर्सल में यह कैसे चल सकता है:

"उम्म, वह पोशाक आपको अंगूर की तरह दिखती है - यह बहुत बैंगनी है!"

“आपको इसकी परवाह क्यों है? “

"यह बहुत अजीब है।"

"तो क्या हुआ?"

"ठीक है, यदि आप अंगूर की तरह दिखना चाहते हैं..."

"ठीक है, मैं आपके कपड़ों पर टिप्पणी नहीं करता। “

“यह बहुत अजीब है। तुम अजीब लग रहे हो"

“तुम बैंगनी पोशाकों के प्रति इतना मोहग्रस्त क्यों हो? क्या आपके पास करने के लिए कुछ और बेहतर नहीं है? “

"कोई बात नहीं, भूल जाओ"

इन सरल वापसीयों में बहुत शक्ति है। सबसे पहले, उकसाने वाला शक्तिशाली महसूस करना चाहता है, लेकिन पुशबैक के साथ, बातचीत उतनी उपयोगी नहीं लगेगी। यदि बाकी सब विफल हो जाता है, तो अंतिम प्रत्युत्तर एक बूमरैंग प्रभाव पैदा करता है। अचानक, भड़काने वाला सुर्खियों में आ गया है। बच्चा अब आसान लक्ष्य नहीं है, जो भविष्य में सुरक्षात्मक भी हो सकता है।

इन वर्षों में, मैंने पाया है कि एक बच्चे को परेशान करने वाले सहकर्मी के साथ थोड़ा बेहतर महसूस करने के लिए वापसी के बारे में कहने की भी ज़रूरत नहीं है। उन्हें बस इसकी जरूरत है सोचना उन्हें। प्रतिकार करने की शक्ति, यहां तक ​​कि किसी के अपने दिमाग में भी, एजेंसी की भावना प्रदान करती है। जिस बच्चे ने बचाव का अभ्यास किया है उसके चेहरे के भाव में बदलाव हो सकता है; कभी-कभी हमलावर को बदलाव का एहसास होता है, और वह इसके बजाय किसी और को परेशान करने के लिए आगे बढ़ जाता है।

बच्चे को सशक्त बनाना और उन्हें एजेंसी देना कई मायनों में मददगार है। भावनात्मक समर्थन से बच्चा अब अकेला महसूस नहीं करता। सत्यापन के साथ, वे अपने आंतरिक अनुभव पर भरोसा करना सीखते हैं। अपनी पिछली जेब में कुछ वापसी जोड़ें, और वे अपरिहार्य अपरिपक्व संचार से निपटने के दौरान हतोत्साहित होने के बजाय साहसी महसूस कर सकते हैं जो बचपन का हिस्सा हैं।