सुधार होने पर बच्चे क्यों हंसते हैं?
आज सुबह मैंने बहुत शांति से और धीरे से मार्टिन को समझाया कि जब वह हमारी ग्लास कॉफी टेबल पर कप रखता है, तो उसे नम्र होना चाहिए। उनकी प्रतिक्रिया: “यह नाजुक नहीं है! दोबारा कभी मुझसे ऐसा मत कहना! क्या तुम समझ रहे हो? क्या आप समझे?" यह प्रतिक्रिया असामान्य नहीं है - वह नियमित आधार पर इस तरह विस्फोट करता है, जब भी हमें उसे सुधारने या कोई सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता होती है, या जब वह तुरंत कुछ पूरी तरह से नहीं कर पाता है। जब हम उसे समझाने की कोशिश करते हैं तो वह चुप हो जाता है। वह अक्सर अपने कान ढक लेता है या भाग जाता है। हम इस बात को लेकर असमंजस में हैं कि वह इतना अति-संवेदनशील क्यों है और हमें उसके साथ सीमाएं कैसे तय करनी चाहिए।
जब हम मलायका को डांटते हैं कि वह बच्चे से खिलौने न छीने, या अपने दोस्तों के ब्लॉक टावरों को न गिराए, तो वह हंसती है और भाग जाती है। ऐसा लगता है जैसे उसे कोई परवाह नहीं है कि वह कुछ गलत या आहत करने वाला कर रही है। हमें चिंता है कि उसमें कोई सहानुभूति नहीं है—कि वह खुद को दूसरे लोगों की जगह पर नहीं रख सकती।
बच्चे हँसना, आँख मिलाने से इंकार करना, भाग जाना, अपने कान ढँक लेना और अन्य टालमटोल वाले व्यवहार में संलग्न होना आप उनसे उनके व्यवहार के बारे में बात करने की कोशिश कर रहे हैं, यह एक ऐसी घटना है जो स्पष्ट रूप से भ्रमित करने वाली है परेशान करने वाला. यदि आप उन कई अभिभावकों की तरह हैं जिनके साथ मैं काम करता हूं, तो आप निराश और चिंतित दोनों हो सकते हैं, सोच रहे होंगे कि आप ऐसा कैसे कर सकते हैं एक ऐसे बच्चे का पालन-पोषण करें जिसे दूसरों को चोट पहुँचाने में बुरा न लगे, या इससे भी बदतर, जिसे इससे आनंद मिलता हो यह।
इसमें बच्चों के पालन-पोषण के सबसे चुनौतीपूर्ण पहलुओं में से एक है: हम वयस्क बच्चों के व्यवहार की व्याख्या तर्क के चश्मे से करते हैं। एक बच्चा हंस रहा है या ऐसा व्यवहार कर रहा है जैसे कि उसे कोई परवाह नहीं है जब उसने कुछ दुखदायी कहा या किया है तो इसका मतलब है कि उसके पास कोई सहानुभूति नहीं है (और वह नवोदित हो सकता है) मनोरोगी, कुछ माता-पिता चिंतित हैं)। लेकिन हम बच्चों के व्यवहार के लिए वयस्क तर्क को जिम्मेदार नहीं ठहरा सकते। हालाँकि उनकी हरकतें पहली नजर में अतार्किक और परेशान करने वाली लग सकती हैं, लेकिन जब आप इसे बच्चे के नजरिए से देखते हैं, तो उनका व्यवहार अक्सर समझ में आता है।
इन टाल-मटोल प्रतिक्रियाओं का मतलब यह नहीं है कि आपके बच्चे में सहानुभूति या भावनाओं की कमी है। कई बच्चे, विशेष रूप से वे जो स्वभाव से अत्यधिक संवेदनशील (एचएस) हैं, सुधारों या यहां तक कि निर्देशों को व्यक्तिगत अभियोग के रूप में अनुभव करते हैं, न कि आपके द्वारा निर्धारित वस्तुनिष्ठ नियमों के रूप में। यह उन्हें महसूस करने के लिए प्रेरित करता है शर्म करो. हंसना, मुड़ना या भाग जाना, और अपने कानों को ढंकना ये सभी मुकाबला करने के तरीके हैं, हालांकि सामाजिक रूप से अस्वीकार्य हैं, जो कठिन भावनाओं की बाढ़ से सुरक्षा और राहत प्रदान करते हैं। जब कोई उचित सुझाव दिया जाता है, जैसे कि कैसे करें के बारे में मार्गदर्शन, तो वे टूट सकते हैं या भड़क सकते हैं कैंची को सही ढंग से पकड़ें या स्कूटर पर संतुलन कैसे बनाएं—आपको उन चीजों को कहने से रोकने के लिए जो उन्हें बनाती हैं असहज.
आपका सामना करना पड़ रहा है गुस्सा या उनके व्यवहार के बारे में निराशा एचएस बच्चों के लिए बहुत भारी हो सकती है। संज्ञानात्मक रूप से, वे जानते हैं कि उन्होंने कुछ अस्वीकार्य किया है लेकिन उनके पास अभी तक अपने आवेगों पर कार्य करने से खुद को रोकने का कौशल नहीं है। वे ध्यान भटकाने के लिए हर तरह के हथकंडे अपनाते हैं तनाव और इन मुठभेड़ों की असुविधा। वे बस उन भावनाओं से निपटने की कोशिश कर रहे हैं जिन्हें समझने और प्रबंधित करने में उन्हें कठिनाई हो रही है।
क्योंकि यह व्यवहार इतना उत्तेजित करने वाला है, आप इन क्षणों में कठोर और दंडात्मक प्रतिक्रिया देने के लिए प्रवृत्त हो सकते हैं - "तुम्हारे साथ क्या गलत है?" जैसी शर्मनाक प्रतिक्रियाएँ देते हुए। क्या आपको लगता है कि अपने दोस्तों को ठेस पहुँचाना मज़ेदार है?” समस्या यह है कि इस प्रकार की प्रतिक्रियाएँ आपके बच्चे की शर्मिंदगी की भावनाओं को बढ़ाती हैं और उसे नियंत्रण से बाहर कर देती हैं। जब बच्चों के दिमाग में पानी भर जाता है भावना, वे स्पष्ट रूप से नहीं सोच सकते हैं, इसलिए उस क्षण में कोई भी सुधार प्रभावी नहीं हो सकता है।
इसके बजाय, निम्नलिखित रणनीतियों पर विचार करें जो न केवल संवेदनशील हैं बल्कि अक्सर एचएस बच्चों को अंततः प्रतिबिंबित करने और उनके कार्यों की जिम्मेदारी लेना सीखने में मदद करने में अधिक प्रभावी हैं।
जब बच्चे दिशा-निर्देश से बचें तो क्या करें:
यदि आपका बच्चा हंसता है, अपनी जीभ बाहर निकालता है या अपने कान बंद कर लेता है, तो इसे अनदेखा करें। उसे रुकने के लिए कहना या उससे यह पूछना कि वह ऐसा क्यों कर रहा है, केवल इन प्रतिक्रियाओं को पुष्ट करता है। साथ ही, बच्चों को नहीं पता कि वे इस तरह से प्रतिक्रिया क्यों दे रहे हैं। यदि आपका बच्चा दूर जा रहा है, तो उसे आँख मिलाने के लिए बाध्य करने का प्रयास न करें। आप वास्तव में उसे अपनी आँखों में देखने के लिए बाध्य नहीं कर सकते हैं, इसलिए यह सत्ता संघर्ष में बदल सकता है और ध्यान भटका सकता है ध्यान घटना से दूर. उसे सुरक्षित रूप से और प्यार से पकड़ें और इन पंक्तियों के साथ कुछ कहें: "मुझे पता है, जब माँ/पिताजी को आपके व्यवहार के बारे में सोचने में मदद की ज़रूरत होती है तो आपको यह पसंद नहीं है।"
जब आपका बच्चा शांत हो तो घटना पर चर्चा करें। वयस्कों के रूप में हमारा स्वाभाविक आवेग इन कठिन क्षणों में अपने बच्चों को सबक सिखाने के लिए तर्क का उपयोग करना है। लेकिन जब बच्चे भावनात्मक रूप से अभिभूत होते हैं, तो उनके पास मस्तिष्क के उस हिस्से तक पहुंच नहीं होती है जो उन्हें सोचने और तर्क करने में सक्षम बनाता है। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आपका बच्चा किसी चिंतन और शिक्षण में संलग्न होने के लिए शांत न हो जाए।
कहानी दोबारा सुनाएँ: “माँ ने तुमसे कहा था कि जब तुम अपना कप कांच की मेज़ पर रखो तो कोमलता से रहो क्योंकि वह नाजुक है और टूट सकता है। मेरा इरादा यह था कि यह सहायक हो - ठीक उसी तरह जब आपके शिक्षक आपको स्कूल में निर्देश देते हैं - लेकिन आप बहुत परेशान हो गए। अपने बच्चे को प्रतिक्रिया देने की अनुमति देने के लिए रुकें। आप पूछ सकते हैं कि क्या उसे लगा कि आप क्रोधित हैं या उसकी आलोचना कर रहे हैं। समझाएं कि कभी-कभी लोग बातें इस तरह से सुनते हैं कि दूसरे व्यक्ति का मतलब यह नहीं होता।
सहानुभूति आवश्यक पुस्तकें
या, "आप इस बात से नाराज़ थे कि मैसी आपको वह मैग्ना टाइल नहीं देगी जो आप चाहते थे। आप निराश हो गए और उसकी संरचना को गिरा दिया। आपने नियंत्रण खो दिया. इसके बारे में सोचना और बात करना कठिन लगता है। मैं उस भावना को समझता हूं।” बिना किसी निर्णय या शर्मिंदगी के घटना को तथ्यात्मक रूप से दोहराने से रक्षात्मकता कम हो जाती है, जिससे यह संभावना बढ़ जाती है कि आपका बच्चा ऐसा करेगा उसकी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं को देखने में सुरक्षित महसूस करें - अंततः उसके व्यवहार की ज़िम्मेदारी लेने और सकारात्मक बनाने में सक्षम होने के लिए महत्वपूर्ण पहला कदम परिवर्तन।
बच्चों से "सॉरी" कहलवाने के बारे में क्या? मैं कई कारणों से बच्चों को ऐसा करने के लिए मजबूर करने का समर्थक नहीं हूं: 1) यह उन चीजों की श्रेणी में आता है जिन्हें आप वास्तव में यह आपके बच्चे से ऐसा नहीं करवा सकता है, इसलिए जब आपका बच्चा एमईए कहने का विरोध करता है तो यह लंबे समय तक सत्ता संघर्ष का कारण बन सकता है कल्पा; 2) बच्चे अक्सर "सॉरी" कहने के वयस्कों के निर्देश का पालन करते हैं लेकिन इसका कोई मतलब नहीं है।
इसके बजाय, एक बार घटना समाप्त हो जाने के बाद, अपने बच्चे से इस बारे में बात करें कि उसके कार्य दूसरों को कैसे प्रभावित करते हैं - बिना किसी शर्मिंदगी या आलोचना के - इस संभावना को सीमित करने के लिए कि वह चुप हो जाएगा। समझाएं कि उसके शब्दों या कार्यों के साथ निर्दयी होना न केवल दूसरे बच्चे के लिए हानिकारक है, बल्कि यह उसके लिए भी अच्छा नहीं है क्योंकि इससे दूसरों के मन में उसके बारे में नकारात्मक या असहज भावनाएं पैदा होती हैं। इसलिए आप उसे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के अन्य तरीके खोजने में मदद करने जा रहे हैं। (जब हम केवल पीड़ित बच्चे पर ध्यान केंद्रित करते हैं तो यह अधिक रक्षात्मकता और बंद करने का कारण बन सकता है।) फिर उसे विकल्प दें: वह "माफ करें" कह सकता है, वह इसे बनाने के लिए कार्रवाई कर सकता है बेहतर - उदाहरण के लिए जिस टावर को उसने गिरा दिया था, उसके पुनर्निर्माण में मदद करके, वह एक सांत्वना देने वाला संकेत दे सकता है, या वह एक नोट लिखवा सकता है या देने के लिए एक चित्र बना सकता है बच्चा। विकल्प अवज्ञा को कम करते हैं।
इन घटनाओं पर शांति और निष्पक्षता से विचार करने से, बच्चे को शर्मिंदा या दोषी ठहराए बिना, इसकी संभावना कम हो जाती है कि वह परहेज और टाल-मटोल पर भरोसा करेगी और अधिक संभावना है कि वह अपनी भावनाओं को स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करना सीखेगी तौर तरीकों। आख़िरकार, वही अंतिम लक्ष्य है।