रिश्तों को आगे बढ़ाना: स्वस्थ सीमाओं की शक्ति
जब आप शब्द सुनते हैं तो आप क्या सोचते हैं "सीमाएँ”? देखभाल करना प्रकार के लोग, लोगों को खुश करने वाले, अक्सर तत्काल भावनाओं का अनुभव करते हैं चिंता जब ना कहने, मदद मांगने, या दूसरों को दी जाने वाली राशि को सीमित करने की बात आती है, तो ये सभी सीमा निर्धारण के उदाहरण हैं। सीमाएँ उन्हें सख्त नियमों, संघर्ष के आधार, या शायद किसी ऐसी चीज़ के बारे में सोचने पर मजबूर करती हैं जिसकी वे आकांक्षा रखते हैं कार्यान्वित करें लेकिन उन्हें यह समझ नहीं आ रहा है कि वे अपनी सीमाओं को बनाए रखते हुए कैसे सीमाएं निर्धारित कर सकते हैं रिश्तों।
लोगों का अभिभूत महसूस करना आम बात है, जला दिया, और उनके रिश्तों में दिखावा करना बहुत ज्यादा लगता है। जब आप किसी अन्य व्यक्ति की ज़रूरतों पर ध्यान केंद्रित करने और अस्वीकृति से बचने में इतने व्यस्त होते हैं, तो आप रिश्ते में अपना स्थान आसानी से खो सकते हैं। क्या आपने इस बात पर विचार करना बंद कर दिया है कि रिश्ते में भागीदार बनने के लिए आपको क्या चाहिए? दूसरे शब्दों में, यह कैसा दिखेगा ठीक रहें आपके रिश्तों में?
अच्छा होना सीमा निर्धारण का रूप ले सकता है। आप कुछ अनुरोधों को ना कहकर, अधिक होकर अपने रिश्ते में आत्म-सम्मान दिखाना शुरू कर सकते हैं जिन चीज़ों से आप सहमत हैं, उनके बारे में चयनात्मक होना और इस बारे में बोलना कि चीज़ें आपको कैसा महसूस कराती हैं रिश्तों।
यह पोस्ट कुछ सामान्य धारणाओं को कवर करेगी जिनके बारे में हमारी धारणा है कि "अच्छे" रिश्ते क्या होते हैं, और नहीं के नुकसान सीमाएँ निर्धारित करना, और सीमा निर्धारण का अभ्यास करने और हमारे अंदर आत्म-जागरूकता बनाए रखने के लाभ रिश्तों। अंत में, मैं कुछ उदाहरण साझा करूंगा कि कैसे अपनी आवश्यकताओं को बताएं और स्वस्थ सीमाओं पर जोर दें।
रिश्ते में एक "अच्छा" व्यक्ति होने के बारे में आम धारणाएँ
जैसे-जैसे मेरे ग्राहक सामान्य जलन और क्रोनिक की अपनी भावनाओं पर काम करते हैं तनाव, हम किसी रिश्ते में "अच्छा इंसान" होने का क्या मतलब है, इस बारे में उनकी आम धारणाओं को उजागर करना शुरू करते हैं, चाहे वह व्यक्तिगत या पेशेवर रिश्ता हो। जब सीमा निर्धारण की बात आती है तो कुछ सामान्य वाक्यांश जो मैंने अपने ग्राहकों से सुने हैं उनमें शामिल हैं:
"नहीं कहना स्वार्थी है।"
"मदद माँगकर, आप दूसरों से दूर जा रहे हैं या बोझ बन रहे हैं।"
"अपनी ज़रूरतों पर जोर देने से आप जरूरतमंद, मतलबी और धक्का-मुक्की करने वाले दिखते हैं।"
हम अपने जीवनकाल के दौरान सांस्कृतिक और सामाजिक अपेक्षाओं को अपनाते हैं कि ना कहने का क्या मतलब है और अपनी जरूरतों को व्यक्त करना क्या है। ये अपेक्षाएँ हमारी सामाजिक पहचान जैसे पहलुओं के आधार पर भिन्न हो सकती हैं लिंग, जाति, और वर्ग। हम इन अपेक्षाओं का पालन करते हैं क्योंकि हम अस्वीकार किए जाने या "बुरा" समझे जाने से बचना चाहते हैं। हालाँकि, हम नकारात्मक परिणाम भुगत सकते हैं यदि हम केवल सामाजिक और सांस्कृतिक अपेक्षाओं से काम करते हैं और यह स्वीकार करना बंद नहीं करते हैं कि हम वास्तव में क्या महत्व देते हैं और क्या जरूरत है।
सीमाओं पर जोर न देने के नकारात्मक परिणाम
- आत्म-जागरूकता का अभाव: हम यह जानने के लिए आवश्यक आत्म-जागरूकता खो देते हैं कि हमें अपने रिश्तों में संतुष्ट होने के लिए क्या माँगना चाहिए। यह समझ में आता है कि यदि आप दूसरों के अनुरोधों को पूरा करने में बहुत व्यस्त हैं, तो आप वास्तव में जो चाहते हैं और दूसरे आपसे क्या चाहते हैं, के बीच अंतर नहीं जान पाएंगे। इससे आप खुद को उस सीमा से आगे ले जा सकते हैं जो आपको ठीक लगता है या ऐसे व्यवहारों में शामिल हो सकते हैं जो अंततः आपकी भलाई के लिए अच्छे नहीं हैं।
- खराब हुए: जब आप अपने रिश्तों में इतना समय और ऊर्जा दे रहे हैं, बिना इस बात का जायजा लिए कि आपको क्या चाहिए, जिसमें ब्रेक या मदद भी शामिल है, तो अंततः आप खो देंगे। रिश्तों में जलन किसी कमी की तरह महसूस हो सकती है प्रेरणा और रिश्ते के भविष्य के बारे में खुशी या निराशा की भावना। मैंने अक्सर ग्राहकों को इसका वर्णन "मैं भी नहीं कर सकता..." जैसी भावना के रूप में सुनते हुए सुना है। जब आप अभाव की जगह से दे रहे हैं, तो यह केवल समय की बात है जब तक आप शारीरिक और भावनात्मक रूप से खाली नहीं हो जाते।
- क्रोध: लोग समय के साथ रिश्तों में कुछ लोगों के प्रति नकारात्मक भावनाएं रखना शुरू कर सकते हैं। नाराजगी कड़वा, पीड़ित और लगातार चिड़चिड़ापन महसूस करने के समान है। जब आप अपनी ज़रूरतों को त्यागते रहते हैं और दावा करते रहते हैं कि "यह ठीक है" जबकि ऐसा नहीं है, तो आक्रोश एक प्रेशर कुकर की तरह बन सकता है, जिसमें बिना रिलीज वाल्व के भाप जमा हो जाती है। जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, इससे दीर्घावधि में परेशानी होगी।
- रिश्ते में टकराव: रिश्ते में टकराव अक्सर तब होता है जब साझेदारों को एक-दूसरे की ज़रूरतें और प्राथमिकताएँ क्या हैं, इसकी स्पष्ट समझ नहीं होती है। हालाँकि हम नहीं चाहते कि ये नकारात्मक परिणाम घटित हों, लेकिन हम भूल जाते हैं कि हम मूलतः उन्हीं चीज़ों की ओर बढ़ रहे हैं जिनकी हमें आवश्यकता है और यदि हम उन चीज़ों के लिए नहीं बोलते हैं जिनकी हमें आवश्यकता है। इसे ही "गुमशुदा जानकारी से संचालन" कहा जाता है जो गलतियों और संघर्ष का कारण बन सकता है। लोग धारणाएँ बनाते हैं और जो जानकारी गायब है उसे रिक्त स्थान में भरने का प्रयास करते हैं।
सीमा निर्धारण का अभ्यास करने के लाभ
- क्या ठीक है और क्या ठीक नहीं है, इसके बारे में अधिक स्पष्टता: एक गलत धारणा है कि सीमा निर्धारण केवल बयानों और अस्वीकृतियों की एक श्रृंखला है। यह! आप सकारात्मक अर्थों में दूसरों के साथ वह साझा कर सकते हैं जिसकी आपको आवश्यकता है। दूसरे शब्दों में, आप लोगों को बता सकते हैं कि वे कौन सी चीजें कर सकते हैं जो मददगार होंगी। इससे दूसरों को स्पष्ट दिशा मिलती है कि वे आपका समर्थन कैसे कर सकते हैं।
- आपको अन्य, अधिक महत्वपूर्ण चीज़ों के लिए हाँ कहने की अनुमति देता है: ऐसा कोई दिन नहीं जाता जब कोई हमसे कुछ न मांग रहा हो। बिना सोचे-समझे हां में डिफॉल्ट करना बंद करें और रुककर खुद से पूछें कि क्या किसी अनुरोध के लिए हां कहना वास्तव में कुछ ऐसा है जो आप करना चाहते हैं, कर सकते हैं, या क्या आप इस स्थिति के लिए सही व्यक्ति हैं। यदि आपको उन कारकों के बारे में आपत्ति है, तो अपने उस हिस्से को सुनें। आप और दूसरा व्यक्ति इस बात के हकदार हैं कि आप आधे-अधूरे मन से बहुत सारे काम करने की कोशिश करने और थका हुआ महसूस करने के बजाय किसी अनुरोध पर पूरे दिल से सहमत हों।
- आप दूसरों को यह सिखाते हैं कि ना कहना भी संभव है और फिर भी अच्छा संबंध बनाए रखना संभव है: आवश्यकताओं को बताने और सीमाओं पर जोर देने के साथ अक्सर एक नकारात्मक मूल्य निर्णय जुड़ा होता है। लोग डर यदि वे सीमाओं पर जोर देते हैं तो वे दूसरों से संबंध या सम्मान खो देंगे। इसके बजाय, सीमा निर्धारण का अभ्यास व्यक्तियों के बीच सम्मानजनक गतिशीलता का क्या मतलब है इसकी शर्तों को स्पष्ट करने का एक तरीका है। यह दूसरे को छीनने या उसके प्रति आक्रामक होने का कार्य नहीं है। जितना अधिक हम सीमा निर्धारण को पारस्परिक रूप से लाभप्रद कार्य के रूप में प्रस्तुत कर सकेंगे, उतनी ही अधिक संभावना होगी कि अन्य लोग इन कार्यों को समझेंगे और उनका सम्मान करेंगे।
अपनी आवश्यकताओं को स्पष्ट और प्रभावी ढंग से कैसे संप्रेषित करें
- लोगों को बताएं कि क्या ठीक है, सिर्फ यह नहीं कि क्या ठीक नहीं है। “मुझे वास्तव में यह पसंद आएगा यदि आपने/हमने इसे इस तरह से किया है [विशिष्ट कार्रवाई-आधारित निर्देश या विवरण शामिल करें]. फिर, जितना स्पष्ट, उतना बेहतर।
- यह बताने के बाद कि आपको क्या चाहिए (सहायता, प्रतिनिधिमंडल, उनकी ओर से कार्रवाई), ऐसा न करें क्षमा माँगना इसके लिए। इसके बजाय, आपकी सीमाओं और अनुरोधों को सुनने और उनका सम्मान करने के लिए लोगों को धन्यवाद दें।
- कम लेकिन अधिक महत्वपूर्ण अनुरोधों के लिए हाँ कहें। महत्वहीन गैर-जरूरी अनुरोधों को सौंपें, स्थगित करें या उनसे छुटकारा पाएं। “मैं इस कार्य को पूरा कर सकता हूं, लेकिन इस पर अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करने के लिए, मैं अभी इस अन्य अनुरोध को पूरा नहीं कर सकता। मैं आपको किसी और के बारे में बता सकता हूं जो आपके लिए यह कर सकता है।”
- अनुरोध को बाद के लिए स्थगित करें. यह किसी ऐसे व्यक्ति से जुड़े रहने का एक अच्छा तरीका है जिसके साथ आप संपर्क में रहना चाहते हैं, लेकिन किसी अनुरोध को अस्वीकार नहीं करना चाहते हैं या संभावित दरवाजा बंद नहीं करना चाहते हैं। “मुझे ख़ुशी है कि आपने मुझसे इस बारे में पूछा। हालाँकि मैं इस महीने नहीं मिल सकता, [बाद की समय सीमा] आपके लिए कैसे काम करेगी?"
चाहे आप खुद को लोगों को खुश करने वाले के रूप में पहचानें या नहीं, मेरा मानना है कि हममें से ज्यादातर लोग आदर्श रूप से अपने रिश्तों में संतुष्ट महसूस करना चाहते हैं और उन्हें सुचारू रूप से संचालित करना चाहते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको संवाद करने और संलग्न होने के कुछ तरीकों को बदलने की आवश्यकता हो सकती है। दूसरों के साथ जुड़ने के नए तरीकों को आज़माना चुनौतीपूर्ण लग सकता है, लेकिन अभ्यास के साथ, ये व्यवहार आगे बढ़ सकते हैं आपसी समझ और सम्मान पर आधारित संबंधों के करीब, और थकान से दूर क्रोध।
सीमाएँ आवश्यक पुस्तकें
एक वाक्यांश जो मैं खुद को और अपने ग्राहकों को याद दिलाना पसंद करता हूं वह है: आप केवल वही दे सकते हैं जो आपके पास है। इससे मुझे जितना देना है उससे अधिक देने के प्रलोभन का विरोध करने में मदद मिलती है और मुझे थका हुआ महसूस करने से रोकने में मदद मिलती है। मुझे लगता है कि इससे ग्राहकों को खुद की देखभाल करने के लिए खुद को जवाबदेह बनाए रखने में मदद मिलती है, जब उन्हें यह एहसास होता है कि ऐसा करने से सकारात्मक फीडबैक लूप बनता है। जितना अधिक वे अपना ख्याल रख सकते हैं, उतना ही अधिक वे वास्तव में उन रिश्तों को बेहतर बना सकते हैं जिनकी वे परवाह करते हैं। आख़िरकार क्या हम सब यही नहीं चाहते?